Essa é a primeira vez que eu chego em casa e abro o blog na hora pra postar, antes de ver Twiter, Fotolog, Facebook, Orkut ou qualquer outra rede social. E vai ser um post muito “tô precisando falar isso, peloamordedeus”. Não por eu estar chorando litros (que ainda não é o caso) ou que eu esteja triste, mas é que em menos de dez minutos atrás eu passei tive um milhão se sentimentos ao mesmo tempo e isso me deixou maluca.

Ontem foi aniversário do Leonardo e nós primeiro saímos pra comer com a família dele e depois fomos pra um bar novo aqui. Isso que é uma coisa que eu sempre fico pensando: eu devo ficar feliz por “ser da família” ou puta por não ser dos “amigos” escrotos dele?Mas isso foi o que menos importou na noite.

Passei um ótimo dia ontem..almocei com o Leonardo, vi o Igor, fomos comemorar o aniversário do Leonardo com a família, fomos comemorar o aniversário do Leonardo no bar..ou seja, tive um ÓTIMO dia porque vi as pessoas que eu mais amo no mundo, mas ok. Isso não era pra ser sempre?Isso foi um aniversário?Aniversários devem ser assim?Acabei de criar a teoria de que o Leonardo é muito parecido com o Vavo em diversos aspectos. Será que é por isso que eu amo o Leonardo?Será que é por isso que eu amo o Vavo?Hahaha.

O outro grande choque da noite foi vir pra Guarulhos!Eu morei uns 18 anos nessa cidade e até agora não sei como. Quando estávamos chegando e o Leonardo não entrou na entrada que eu sempre entrei a minha vida inteira eu falei “você tinha que ter virado ali oO*”, aí ele disse “nossa, faz tempo mesmo que você não vem pra cá, né?”Na verdade nem fazia tanto tempo, eu tinha vindo pro aniversário da minha vó, mas fiquei jogando paciência e ouvindo música no Ipod e nem reparei. Na hora em que eu me dei conta que estava já em Guarulhos me veio um aperto indescritivelmente forte e ruim no peito, eu tentei ignorar, mas sempre a cada rua que eu passava ele voltava e era tão ruim quanto o primeiro. No bar que nós fomos tinham várias pessoas conhecidas e eu queria me afundar pra dentro da terra, ou qualquer coisa do tipo, mas não queria estar ali de jeito nenhum. Tudo bem, eu me diverti do mesmo jeito porque estava com os meus amigos e era isso o que me importava, mas a cada olhada ou sensação de ter alguém olhando/comentando sobre você era uma vontade de sair correndo, gritando e talvez até chorando. No carro, quando o Leonardo estava me trazendo pra casa eu pensei “nossa, como eu consegui morar aqui todo esse tempo?”, mas depois eu pensei “se eu não morasse aqui eu não teria eles”. Outra sensação tão estranha quanto a outra me veio quando eu entrei em casa, mas quando eu entrei no MEU quarto (aquele que é totalmente meu, tem tudo dedicado a mim desde edredon, recados nas paredes, fotos e etc) parecia que alguém enfiou a mão dentro do meu corpo e deu um enorme soco no meu coração. Eu sentei na cama, olhei em volta e chorei. Aqui não é o meu lugar, eu não gosto daqui, eu não quero nunca mais vir aqui. Mas como diria a minha mãe: “Filha, temos um problema!Você odeia essa cidade e não suporta vir aqui, mas diz que tem saudade de mim. Eu amo essa cidade, odeio e não suporto SP e tenho saudade de você.”. Eu não conheço, até agora, nenhuma pessoa que tem esse mesmo sentimento e acho  muito difícil que exista. Como uma cidade me faz tão mau?Como que uma escola me traumatizou tanto?Por que eu não consigo lidar com isso? Por que agora eu que estou em uma situação muito melhor do que todas aquelas pessoas que me fizeram sentir isso acharam que eu ia estar ou estou melhor que elas até eu não consigo falar “Olha o que eu sou hoje, seu escroto!” e viver a minha vida sem me importar?Eu realmente achei que quando eu mudasse de cidade e escola eu ia conseguir sair da vida de todas as pessoas que eu quisesse, mas não. Um dia eu estava na PUC (meu lugar, onde nenhuma dessas pessoas deveriam estar) e os coordenarores do meu colégio apareceram lá e ainda vieram conversar comigo!POR QUE?Eu sempre deixei claro que eu não queria ver mais ninguém daquela merda nunca mais e nunca fui de amorzinho com eles. Eu sai da escola, não sai?Me deletem da vida de vocês, peloamordedeus! [Se você me conhece, mas eu não mantenho contato com  você é porque eu não te quero na minha vida. Não é porque "o tempo afasta as pessoas, elas tomam um caminho diferente e blablabla"!Todo mundo que QUER manter contanto, consegue!De TODAS as pessoas do Parthenon eu gosto e quero manter contanto com no MÁXIMO mas 10 pessoas, se eu não mantenho contato com  você hoje em dia é porque você é insignificante e eu não te quero na minha vida!Se você me ver na rua ou em qualquer outro lugar, faça de tudo pra não me dar nem um sorriso, porque até ele vai me encomodar. Não me chame, não me dê "oi", nem NADA.] Eu não faço questão de ser simpática e a cima de tudo: eu não minto!Eu não vou te ver na rua e falar “Oi querida, que bom te encontrar!Que saudade, hein?” e se eu olhar pra você e desfarçar é que eu NÃO QUERO NENHUM CONTATO com você! A sensação que eu tenho é como se eu tivesse sido estuprada pela pessoa e mesmo assim ainda tivesse que dar um sorisso para ela. Na verdade, essa situação até seria mais fácil.

Eu vou ter que ficar nesse quarto, nessa casa e nessa cidade até domingo e vou ter que ser muito forte pra aguentar! Boa sorte para mim!

xoxo

PS: a palavra “escroto” é a que eu acho mais horrível de todas e eu só uso para comprar coisas com a escória do mundo. Reflitam.